Bien marrante XD

Rappel du premier message :

Cela fait deja plusieur heure que la future maman est sur la table d'accouchement sans parvenir a mettre son petit au monde . Elle refuse la cesariene mais arrive le moment ou les medecin non plus le choix .
Il l'opere dans l'urgence sans prendre le temps d'une annesthesie general.
Le chirurgien reussi a extraire , le gamin puis commance a le tabasser , lui donner des coup de scalpel , et a le jeter par terre en faisant jaïre du sang partout.
La mere => A l'aide !!! Securiter il est malade , il a tuer mon enfant
Le chirurgien => C'est bon madame arreter de crier , je plaisanter , il etait deja mort de toute facon


Je sais pas vous mais moi je suis mort de rire rien cas la raconter ^^

ah nan je la connaissais pas !!!!! gore à souhaits !!! mdr

C'est vrai que tes blagues sont pas mal vampirette

j'adore^^

-Ma belle mere est morte...
-Ha bon ? qu'est ce qu'elle avait ?
-Trois fois rien, un apart un peu de mobilier...

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive...
Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...
Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive...
Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison.

mdr pas mal petrus !
p.s: ravie que mes blagues vous plaisent !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait chier....

C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital : il lui dit j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j'ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond c'est ça le problème j'ai oublié de vous prévenir hier...

Pourquoy Jesus ne peut pas mettre de suposytoyre ? Parce que les voyes du Seygneur sont ympénétrables!

*...............*

"Monsyeur le curé, je n'en peux plus, j'ay envye d'un homme tout de suyte, j'ay envye de vous, là mayntenant, je vous veux..." Le curé affolé se retourne vers Jésus et luy demande : "Seygneur, qu'est ce que je doys fayre ?" Et Jésus luy répond : "Détaaaache-moy, connaaaard !!"

*...............*

Bon ben c'est Jesus et yl est en trayn de marcher sur l'eau. Pyerre, luy nage à coté : normal, c'est pas le fyls de Dyeu luy... Bref, à un moment, yl se tourne vers Jesus et luy dyt : "T'es con, elle est bonne..."

*...............*

C'est Jésus quy défend Marye-Madeleyne, yl dyt : "Que celuy quy n'a jamays pêché lui jette la premyère pyerre !" A ce moment, Marye-Madeleyne reçoyt une grosse pyerre sur la gueule. Jésus se retourne vers Marye et luy dyt : "Maman, je croys que tu en fays trop!".

*...............*

Un jour en classe, la maytresse fayt l'appel : "Pyerre?" "Présent!" "Paul?" "Présent!" "Judas?" "Présent!" "Jésus?" Ryen. "Jésus?" Toujours Ryen. Et là, Pyerre se léve et dyt : "Yl vyendra pas aujourd'huy, yl est cloué au lyt."

*...............*

C'est le Pape qui fayt un voyage aux USA. Yl arryve à JFK à New York et yl descend de l'avyon. Là sur le tarmac, yl voyt une foule ymmense quy crye : "Elvys! Elvys! Elvys!" Etonné, yl demande un mycro et dyt à la foule : "Je ne suys pas Elvys. Je suys le pape et je vyens annoncer la bonne nouvelle." Là, tout le monde pousse un Ooooh de déceptyon et en moyns de temps qu'yl en faut pour le dyre, yl n'y a plus personne. Le pape est complétement ynterloqué mays bon yl contynue.
On l'amène à la lymousyne et hop dyrectyon son hotel. Dans les rues où yl passe, une foule quy se presse contre la lymousyne et quy crye : "Elvys! Elvys! Elvys!". Le pape comprend ryen du tout... Redemande un mycro (y'en a partout aux USA...) et dyt à la foule : "Je ne suys pas Elvys. Je suys le pape et je vyens annoncer la bonne nouvelle." Rebelotte, un Ooooh de déceptyon et plus personne dans les rues en un clyn d'oeyl...
La lymousyne arryve devant l'hotel où une foule s'ympatyente en cryant : " Elvys! Elvys! Elvys!". Le pape descend de plus en plus excédé, prend un mycro et dyt : "Bon, je ne suys pas Elvys. Je suys le pape et je vyens annoncer la bonne nouvelle." "Ooooh!" et pffyu! plus personne.
Le pape en perd son latyn mays se fayt conduyre à sa chambre. Yl entre et là, sur le lyt, troys superbes créatures totallement nues quy cryent : "Elvys ! Elvys! Elvys!". Là, le pape prend un mycro et dyt : "Be bop a lula she's my baby..."

mdr !!! excellentes Vovin !!!!

mdr trop fort vovin !

Voilà ce que c'est la goth'attitude ultime...

Comment on fait descendre un gothique d'un arbre?
On coupe la corde

Combien de goths faut il pour changer une ampoule ?
• aucun, ils préfèrent le noir
• autant qu'on veut, pourvu qu'il reste de la place dans la baignoire
• c'est quoi une ampoule?
• Aucun, mais il en faut un pour allumer la bougie.
• Aucun, ils préfèrent rester assis dans le noir et pleurer.
• Deux, un pour remplacer l'ampoule à lumière noire, l'autre pour s'occuper de la prog.
• Aucun, pour qu'une ampoule grille, il faudrait déjà que quelqu'un l'allume.
• 6. Un pour changer l'ampoule et 5 pour hurler "éteignez cette putain de lumière"

trop fort vos blague ^^ vous en avez d'autres ?

J'aime beaucoup tes blagues Vampirette ainsi que celles des autres bien sur

Même demande que beautifulscars encore encore encore lol

Bonne continuation !

Super vos blagues !

En voila quelques une :

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
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A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

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Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

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Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

Pas mal lol mais je les connaissais déjà. Tu les aurais pas prise sur un autre forum ce nomant reflet de l'ame des fois ? lol

Non, c'est pas sur un forum.
Je ne prend rien sur les forums car on ne sait pas d'où ça vient, je le prend sur des sites LDD.

Jesus à survécu......Enfin.....Presque

La preuve :
http://video.google.fr/videoplay?docid=1558295459361505127

La politique

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

Je ne peux résister à l'envie de vous recopier ici le communiqué du Comité de Lutte de la fac du mirail :

Citation:

Rencontre-débat : La polysémie du terme démocratie et ses enjeux actuels Des étudiants en philosophie organisent une rencontre-débat le mercredi 5 décembre, à 10h30, dans l'amphi 9. Elle sera ouverte par M. Barot, Maître de Conférences au département de philosophie et aura pour thème "La polysémie du terme démocratie et ses enjeux actuels". Venez nombreux, nous avons tous besoin de réfléchir.

Je dois dire que la dernière phrase est tout simplement succulente.

Effectivement c'est beau mdr ^^

A le mirail, pour connétre des gens qui y son, je te croit sur parole sur toute les bétises pouvant en sortir ^^